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       我知道,有些相遇,终究没有结果;有些相爱,终究没有结合。我知道,他亦是心怀喜悦,在春天的第一章,写下这样柔软的话语。我只看见天上的星星一颗又一颗,发着幽幽的光。我只希望当困难来临时,你能留在我身边不离不弃,我也定会生死相依。我只是匆匆过客,即使家门口的风景也无法驻足细赏,于这来去匆匆之中,我又得到什么失去什么?我知道,终于有一天,母亲会拖着她瘦小的身躯远我们而去。

       我只好把自己的泪水发泄在无辜的日记本上,让新书又多了那遥远而又不可及的思念。我知道,以后在我的梦里不再只有你的影子,更多了你的声音。我知道,那些五彩的颜色已被现实侵蚀的灰暗,那些美丽久远的影像,在不眠的夜里早已不再重现。我知道,历史上的学者要进天一阁看书是难乎其难的事,或许,我今天进天一阁也要在天帝的主持下举行一个狞厉的仪式?我只感觉到,家里像死一样的沉寂。我之所以看那桐上的栖鹊是梧叶,是因为梧桐总给人以希望的冀思。

       我只是一滴遗世的阳光,只因贪婪尘世的温暖缠绵,在人世间的烟火倾尽残留的一点余温,最后冷冷的忧伤了每一座城;我只是一条畅游的鱼儿,只因迷恋清澈的自由,在大海的天堂追寻着希望的缺口,最后空旷的扩散着每一处咸咸滋味。我只是傻傻的冲你笑,你害羞了,象一棵含羞的草,我对你满心的怜爱。我只要你健康,我只要你快乐,我只要你幸福。我知道你爱我,你也会烦躁,怎么爱一个人就这样的难,若是可以回到时间的最初,我们是不是就能擦肩而过,即使相互留意过,那也就是短暂的目光停留。我只是想让自己累,好好糟蹋糟蹋自己,想晚上睡个安稳。我只是像其他人一样用自己的最无私的爱,爱着他们。

       我只管坐在窗外,也不是悲伤,也不是悚惧;似乎神经麻木了,再也不能迈步进到屋子里去。我郑重其事地建议,请村里专职打药的帮忙,可她心疼几十元的打药钱,便跟我和风细雨地商议,要我抽空打打药,还眉开眼笑地教唆我:你胖得肚子都出来了,就当减肥锻炼锻炼身体了!我只是要一个名字,有必要搞得那么夸张吗?我只是一个普通的女子,怎能抗拒你如此炽热的爱意,你的执着让我感动,其实我知道自己一直的等待,就是为了等你来。我知道,这次清明节,妈妈还是回去绍兴看望爷爷和奶奶。我只是一个再普通不过的小女子,可却有那么多人明目张胆地爱着我,不用我回报,不期许我酬谢,没有亲情牵绊,没有血缘承接,只是一些相识并没有太多深交的人,可他们却用他们自己的方式爱着我,疼惜着我,让我心生感动,更让我明白,其实,这个世界待我,真的不薄。

       我知道,可能你会喜欢我,可是,我的计划中,大学只有友情,没有爱情的。我只是惊异那些风格截然不同的小说和散文竟然出自一人之手,愁苦凋零,纯真热烈,都教人忍不住反复回味沉思,最末留下来的总是能够感动人心的力量。我只愿这般安静地想你,在温润的月色里,在一帘花雨里……陌上花开,一页春情缓缓归。我只想说,我不完美也不优雅更不耀眼。我正这么思想着,突然,我摇着的浆不动了,接着,整个扁舟也好象被磁石吸住了一般,不动了。我知道,现在我终于可以把腹水都放出来了。